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Aujourd’hui, j’ai envie de vous faire partager ceci :

L’ACTA établit un nouveau cadre juridique créant son propre organisme de gouvernance, le Comité de l’ACTA, indépendant des institutions internationales déjà existantes comme l’Organisation mondiale de la propriété intellectuelle (OMPI, WIPO en anglais) ou les Nations Unies.
— Wikipedia : ACTA

La citation à-peu-près-dans-le-sujet du jour : Quand les règles du jeu ne travaillent plus vous, changez les règles du jeu.

Je parle ici de sexualité, de sexe et d’éducation sexuelle. Je le fais sans vulgarité, mais sans non plus user des métaphores stupides. Certains d’entre vous pourraient être choqués par ce texte. Dans ce cas, je vous conseille de ne simplement pas le lire. Je pense cependant que cette lecture devrait être conseillée aux 15–20 ans (voire plus).

Quand on parle de sexe, il faut oublier les films, que ce soit Hollywood ou les films X. C’est dommage, car ils représentent la méthode la plus facile, et souvent la seule à disposition :

• Hollywood se concentre sur la position du missionnaire, qui a beaucoup de désavantages, tant primaires (la fille ne peut pas bouger et trouver le bon angle pour elle) que secondaires (quand on a les cheveux longs…).
• Les films X montrent des choses qui sont souvent éloignées de la réalité, puisque l’objectif et de plaire à la caméra, non à l’autre : ainsi les cunnilingus du bout de la langue ou les éjaculations faciales. Par manque d’éducation sexuelle, les jeunes croient (et qui pourrait les blâmer!) que c’est vrai.

Ça va mieux en le disant — homme

Quelques trucs plus ou moins basiques que j’aurai aimé connaître plus tôt.

• Les garçons : si votre sexe, en érection, penche sur la droite ou vers la gauche : c’est normal !
• Je crois que c’est ce qu’on appelle un rêve érotique et là encore, c’est normal :
  

  Changez vos draps ! Stupeur ! Au réveil, vous (ou quelqu’un d’autre) découvrez quelques tâches louches sur vos draps. Vous avez peut-être eu une « pollution nocturne ». Autrement dit, vous avez éjaculé pendant votre sommeil (Mais qu’est-ce que vous aviez donc en tête ? ! ?). Pas d’inquiétude ! Ça arrive à tous les mecs, et contrairement à ce qui se dit, vous ne pensiez pas forcément à quelque chose d’excitant. Inutile de fouiller vos rêves à la recherche de l’objet désiré. Pensez seulement à changer vos draps de temps en temps !

• La position du missionnaire, idée reçue :
  

  Pour la plupart des femmes, le rapport sexuel dans la position du missionnaire n’est pas la panacée. Dans cette position les mouvements de l’homme sont réduits, la stimulation des zones érogènes du vagin est aléatoire et la stimulation simultanée du clitoris nécessaire à la plupart des femmes pour atteindre l’orgasme est impossible.

Ça va mieux en le disant — femme

Ben si une fille veut remplir… parce ce n’est pas à moi qu’il faut demander !

Ah si, j’ai entendu dire que les filles réagissent le plus à l’excitation sexuelle vers trente-trois ans. J’aime bien les crescendo.

Bons liens

• Fellation. Un article court et pratique sur comment la pratiquer. J’apprécie particulièrement ce commentaire d’une fille : C’est avant tout un plaisir pour moi de lui faire plaisir. Ben oui, longtemps, je craignais d’être égoïste.
• Le Kâma Sûtra de Doctissimo. Un recueil de positions sexuelles et une brève description du Kâma Sûtra, qui est bien différent de ce qu’on imagine !
• L’éjaculation féminine

Le Top 40 des erreurs à éviter au lit, pour un mec

1. Ne pas embrasser d’abord

   Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l’heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en squeezant ce qui n’est pas essentiel. Mais de beaux baisers passionnés sont la base fondamentale des préliminaires !

2. Souffler trop fort dans son oreille

   Admettez que quand vous étiez gosse à l’école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C’est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme pour éteindre les bougies de votre gâteau d’anniversaire. Ça, ça fait mal !

3. Ne pas se raser

   Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d’un côté à l’autre, ce n’est pas par passion, c’est pour éviter la « râpe à fromage ».

4. Peloter ses seins comme un con

   La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s’ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n’est pas au marché !

5. Mordiller ses tétons

   Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s’ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez leurs quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

6. Ne tripoter que ses mamelons

   Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripoter les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d’exclamation.

7. Ignorer les autres parties de son corps

   Une femme n’a pas que des seins ou un sexe. Il y a d’autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent, obnubilés qu’ils sont par quelques endroits. Il est temps d’accorder à tout son corps l’attention qu’il mérite.

8. La main prise au piège

   Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte.
   Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?

9. Laisser un pauvre souvenir

   La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l’homme. C’est lui qui le porte, c’est lui qui le jette.

10. Faire le bourrin sur le clitoris

    La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris.

11. Faire une pause unilatérale

    Les femmes, à la différence des hommes, ne « reprennent » pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite. Alors un conseil : Même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.

12. La déshabiller de façon maladroite

    Les femmes détestent avoir l’air stupide, mais c’est pourtant l’air qu’elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d’avoir oublié d’ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d’un cadeau de gosse.

13. Prendre sa culotte pour un fil à couper le beurre

    Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer
    sa culotte entre ses cuisses ou même d’avant en arrière, ça ne l’est pas du tout…

14. L’obsession vaginale

    Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l’anatomie de leur partenaire, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici-bas. À peine votre main est-elle dans l’entrejambe qu’on a l’impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Si vous y allez « comme un boeuf », non seulement vous pouvez lui faire mal ; alors de grâce, ne faites pas la brute. Mais en plus, soyez « câlin »…
    Il est conseillé de prêter plus d’attention à son clitoris et l’extérieur de son vagin d’abord ; ensuite, vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).

15. Lui faire un massage trop vigoureux

    Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l’humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts : mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clitoris avec votre genou pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n’est pas une idée géniale.

16. La déshabiller trop tôt

    Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu’elle n’ait au moins donné quelques signes d’intérêt envers vous, même s’il ne s’agit que d’ôter quelques boutons.

17. Garder ses chaussettes

    Un homme en caleçon et chaussettes n’est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d’abord.

18. Brûler les étapes

    Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d’entamer l’imitation du piston dans le cylindre d’une moto de compétition. Elle aura tout de suite l’impression désagréable de n’être que l’outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées. Et n’hésitez pas à repartir pour d’autres caresses.

19. Percuter comme une première ligne dans une mêlée

    Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d’équitation concentrées en quelques secondes. donc : douceur !

20. Jouir trop tôt

    C’est la crainte de chaque homme… Et avec raison ! Si vous éjaculez avant d’avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d’avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle.
    Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).

21. Peiner à jouir

    Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c’est probablement plus le signe annonceur d’un vagin engourdi.
    Achetez au moins quelques toiles de maître que vous disposerez sur les murs, qu’elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l’homme de fer. Ou soyez imaginatif…

22. Faire comme si vous n’aviez pas vu qu’elle n’avait pas joui

    Vous devriez être capable de voir si oui ou non, elle a joui. La plupart des femmes vous le font savoir « au bruit ». Si vous ne savez vraiment pas, ou si vous pensez que non, discutez-en plutôt ensemble. Ça permet de débloquer bien des situations…

23. Lui faire un cunnilingus trop soft

    N’agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou deux meufs ensemble dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

24. Lui pousser la tête vers le bas

    Certains adoptent cette manière de faire dans l’espoir que la femme comprendra qu’elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de « forcer la main ». C’est exactement comme l’homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l’amener dans sa caverne.
    Si vous voulez qu’elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisezvôtre tre ; et essayez de lui demander d’une manière séduisante.

25. « oublier » de la prévenir avant d’éjaculer lorsqu’elle vous fait une fellation

    Le sperme a un goût d’eau de mer mélangée avec du blanc d’oeuf (c’est ce qu’on dit, perso j’ai jamais testé). C’est un goût qui n’est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c’est la moindre des choses.

26. Bouger pendant la fellation

    Ne poussez pas. C’est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger… Et surtout, ne saisissez pas sa tête  !

27. Prendre exemple sur les films pornos

    Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les professionnels du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver. Et ce n’est pas dit que ça plaise !

28. La faire rester au-dessus pendant une éternité

    Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée (vous pouvez apprécier tous les deux). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu’elle fait tout le boulot n’est pas très fair-play.
    Caressez-la, prenez-lui les hanches pour l’aider à se reposer de temps en temps, mais aussi pour votre plaisir commun.

29. Feinter la sodomie par accident

    C’est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez-lui d’abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse ! Ce genre de choses se fait à deux ou ne se fait pas.

30. Prendre des photos

    Quand un homme dit, je peux prendre une photo de toi ?, elle entendra …pour la montrer à mes copains. Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

31. Manquer d’imagination

    L’imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

32. Donner des coups de ventre

    Il n’y a pas de bruit moins érotique. C’est aussi sexy qu’un concours de rots.

33. Lui proposer des positions stupides

    Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu’elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu’une boussole à un aveugle.

34. Rechercher sa prostate

    Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu’ils ont une prostate. Les femmes n’en ont pas.

35. Le suçon volé

    Il est fortement érotique de manifes
    ter quelques succions douces sur le cou, mais c’est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c’est en plein été. Sauf si elle l’accepte !

36. Aboyer vos instructions

    Ne criez pas vos encouragements (genre « ouiiii, continue comme ça, c’est bon ! ») comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n’a rien d’excitant.

37. Dire des cochonneries

    Exemple : je vais t’beurrer la cramouille sale truie !
    Ça vous donnera l’air d’un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 08 36 68 69… Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c’est très rare), elle vous le dira.

38. Ne pas mettre un point d’honneur à la faire jouir

    Oui, le plaisir, c’est réciproque.

39. L’écraser de tout votre poids

    Les hommes pèsent généralement plus lourd que des femmes, alors si vous êtes couché sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

40. Oublier d’exprimer de la gratitude

    Non, vous n’êtes pas un rustre qui ne pense qu’à mettre toutes les filles que vous croisez… Vous avez aussi beaucoup d’amour à donner ! Et vous avez de la chance d’avoir cette déesse dans votre lit. Alors, n’hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.

Comme le dit un commentateur, on reconnaît tellement d’erreurs qu’on a déjà fait.

Quelques réflexions moins « charnelles »

Éducation sexuelle

Sujet tabou que le sexe, c’est à peine, en France, si on en parle une heure en cours de biologie, en première (chose amusante, il y a toujours une jeune fille pour se sentir mal — assuré).

Au contraire, en Flandres (j’ignore ce qu’il en est de la Wallonie et du reste de la Belgique — Bruxelles et Belgique germanophones), un vrai travail est effectué de ce côté-là.

• Séduire et entretenir la flamme
• L’amour après l’amitié [lien 1] [lien 2]

• Andy Warhol

  L’amour fantasmé vaut bien mieux que l’amour vécu

À la limite, s’ils se battaient contre tous les brevets, je comprendrais (et je ne serais pas d’accord, parce que le brevet, comme le rappelle Michel Rocard, est un outil au service de la société qui assure à l’inventeur qu’on ne lui volera pas son idée et qui donc l’encourage à créer, à charge de le reverser à la société lorsque le brevet expire). Mais uniquement les brevets logiciels ? Je voyais même ça comme une forme de corporatisme : là, on est concerné, alors on agit. De plus, il me parait normal d’assurer à quelqu’un qui a sué sang et eau qu’un petit malin ne va pas passer juste derrière et tout rafler sans en ficher une.

Mais grâce à Thomas Gerbier, j’ai enfin compris ce qu’il en est vraiment. Et j’ai changé d’avis.

• Un brevet classique protège une implémentation
• Un brevet logiciel protège un principe

Exemple : je peux poser un brevet sur ma manière de fabriquer un vélo. Mais je ne peux pas déposer un brevet sur le concept même de vélo. Avec les brevets logiciels, si/ Et c’est ça qui est choquant.

C’est là toute la différence. Il y a deux poids deux mesures. Un brevet logiciel devrait protéger une implémentation, comme c’est le cas pour le reste des inventions de l’humanité. Pourquoi, ce n’est pas le cas ? Je soupçonne que des pontes on trouvé là une manière de faire des gros sous.

Il ne devrait pas y avoir de brevets logiciels. Il devrait y avoir des brevets, tout court.

Enercoop (wikipedia) est un fournisseur d’électricité triplement durable.

• il s’agit d’une SCIC, une forme de coopérative fortement ancrée dans l’économie sociale et solidaire.
• le vert d’Enercoop est du vrai vert, pas des astuces administratives (rachats de licences…) comme chez toute la concurrence. Enercoop est aussi le seul fournisseur d’électricité en France à s’appprovisionner uniquement en électricité renouvelable. Enfin, c’est le seul fournisseur français à s’approvisionner directement chez le producteur.
• L’argent engrangé par Enercoop est statutairement affecté au moins à 57 % à des projets d’énergie renouvelable ou de maîtrise des énergies. La tracabilité des investissement permet de s’en assurer.

Bref, si vous voulez changer le monde, voici un bon point de départ. Je suis moi-même chez Enercoop et j’en ai toujours été satisfait.